前回、親の過干渉などで自分の意志を持てなくなってしまった人は、「自分の心の声をちゃんと聞いてあげる」ことが大切だが、

　心の声の中には、あなたを惑わすエゴの声も含まれるので、気をつける必要がある、と述べました。

　そこで、今回は、その心の中の声が、エゴの声なのか、真実の声なのか、どうやって見分けたら良いかというお話をしたいと思います。

　まずエゴの声って何？ということからですが、

　分かりやすい例では、「今週末、彼に会いたいな」と思った場合、
　「でもこの頃仕事で忙しそうだから疲れているかな」から、「会いたいけど拒絶されるのが怖い」
　となっていったとします。

　いずれもある意味では本音でしょうけど、一方では拒絶される怖れから来るエゴの声でもあるわけです。

　このように、本音をエゴの声と明確に区別することは難しいです。　

　ですが、「本当は会いたい」というのが、より本音なわけです。

　エゴの声なのか、真実の声なのかは、なかなか見分けは付きませんから、
これと決め付けずに、何度も何度も自分に問い掛けてあげることが大切なのです。

　その都度『何が欲しいの？何がしたいの？』と自分に問い続けてみましょう。
　すぐに答えが返ってこないかもしれません。

　もし、答えが返ってこなかいのなら、それくらい自分を抑えてきたっていうことです。
　それにまず気づいて下さい。
　そこが出発点です。

　今、あなたが何を求めてるか？何がしたいのか？

　改めて考えることって殆どないのではないでしょうか。

　でも、これがあなたのモチベーションを作ってくれるのです。

　それは恋愛でもそうですが、仕事でも、趣味でも同じことですね。

　第二希望以下のものだったり、あまりしたくないことをしても、

　私達の満足度は低く、心は満たされることはありません。

　ですから、自分の気持ち、本音をどんどん掘り下げていきましょう。

　心や感情は、地層のように何層にも積み重なっていますから、自分が思っているのとは違った気持ちが出てくることも少なくなく、新たな発見に繋がると思います。。。


　
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 　前回、過干渉な親との関係を見つめ直すことが、恋愛に於ける関係性の改善につながることもある、というお話をしました。

　考えてみると、これはシングルの方だけでなく、結婚生活を送っている方にもあてはまると思います。

　結婚して独立しているのにも関わらず、過干渉な親御さんとの関係に振り回され、いやだと思いつつも親に癒着していたら、それが夫の側でも妻の側でも、配偶者にとっては不愉快になってきますね。

　いずれの場合も、自分がそうだと気づいたら、親との関係を見直すいい機会になると思います。

　私自身も、以前より親に依存することもなくなり、身内との関係もよくなったように思います。

　親との関係性を見直す、というのは、時に辛い体験でもありますが、親との関係における自分を客観的に直視し、そして自分を癒し、関係性を作り変えて行く必要がある場合も少なくありません。

　そうしながら、日常の中でもできることはあります。

　それはきちんと「自分の気持ちを見つめてあげる」、
　「自分の心の声をちゃんと聞いてあげる」ということです。

　当たり前のことのように思えますね、
でも、本当に常日頃、そうできているでしょうか？

　仕方なく、何となく流されて、自分の意に添わない結果になったりしていませんか？

　また、「心の言う通りにする」というのも、なかなか難しい点があって、

実は、心の声の中には、あなたを惑わすエゴの声も含まれます。

　そうすると「彼にとっての都合のいい女」から、「自分のエゴにとって都合のいい女」になってしまいますから注意が必要です。

　エゴの声なのか、真実の声なのかは、なかなか見分けは付きません。

　だから、真実の声はこれ、と決め付けるのは危険です。

　これをどのように見分けるか、について、次回じっくりお話しして行きたいと思います。

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　前回、都合のいい女になってしまう背景には、過干渉な親の影響があることが少なくない、という話をしましたが、

　そういった傾向から脱するにはどうしたらよいか、考えて行きます。

　こうした過干渉な親を持つ場合、よく見られるパターンは、何もかも親に依存して育ってきてしまった為に、

当人は、その親の存在を疎ましく思っているのだけれど、その一方で、離れられなくなっている、という

「癒着」状態になっていることが多いですね。

　はい、私もそうでした。。。

　過干渉な親は、うっとうしいけれども、一方で過剰なほどに保護されてきた為に、

つい頼ってしまう、甘えや安心感があるわけです。

　ですから、疎ましく思いつつ、なかなか距離をおくことができません。

　ですが、そこで思い切って、親との関係を見直す、勇気をもって親から距離を置いてみることが、

あなたの精神的な自立のために、大切なことなのです。

　そうすることによって、親との関係だけでなく、周囲の他の人との関係性を変えて行くことにも繋がって行きます。

　そんなわけで、親との関係を見つめ直すことが、一見関連なさそうな、恋愛に於ける関係性の改善につながることもある、とお伝えしたかったのです。

　そしていよいよ、都合のいい女を卒業する為には、、、について次回お話しします。


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　そもそも都合の良い女になってしまうのは、男性側の問題というよりむしろ女性側の問題だということが今までの話からおわかりいただけるかと思いますが、

　それでは、そんなふうになりやすい人、という傾向はあるのでしょうか、また、そうなってしまう原因もあるのでしょうか。

　傾向と対策、という面からも興味のあるところですが、

　実は、親との関係が、問題の端緒であるケースが多いのだそうです。

　親との関係がその後の人間関係の作り方に影響を与えることは、既に良く知られるところですが、このケースの場合は、過干渉な親、だそうです。

　過干渉の親と、無関心の親、どちらも現代の大きな問題ですが、無関心の親が何故いけないかは分かりやすい一方、過干渉な親、の影響は複雑なものがあります。

　私もどとらかというと過干渉な親に育てられましたので、気になりますね。。。

　過干渉な親と言えば、子供の事も親が口をはさんで先回りして決めてしまう、子供の意思を引き出そう、尊重しようとしない、ということになります。

　自分の子供を私物化してる、とも言えますね（ちょっと私心が入ってきたかな＾＾）。

　とにかくこの頃結構よく見るパターンですよね。

　そうなったら明らかですが、子供は自分の意志を表現させてもらえない、そしていつしか自分の意志が持てなくなってしまう。。。という事になりかねませんね。
　
　それが前回の話の、自分の本音を表現するのが難しくなってしまうことに通じるのだろうと思います。

　別の言い方をすれば、自己を尊重できない、それが自己卑下、あるいは被害妄想、といったような事に繋がって行く。。

　そんなわけで、こういった親を持った方が都合のイイ女になってしまいやすいようですが、その場合それを利用して、その傾向から脱するには、、について次回お話ししたいと思います。


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　前回は、自意識過剰、被害妄想といった自分の心の傾向が、恋愛において都合のイイ女になってしまう原因にもなっている。。というお話をしました。

　自意識過剰、被害妄想なんていうややオーバーな言い方をしてしまいましたが、これは誰にでもある性質だと思います。

　特に子供や思春期などに現れやすいですが、大人になっても誰にでも大なり小なりあることだけれど、対処するすべもそこそこ心得て来ている、という程度のことだと思います。

　ということで、都合のイイ女になってしまった、と思ってしまう状況への対処法は、といいますと、

　自分がどうしたいか、にまず立ち返る事、です。

　何故かというと、これは実は相手の問題ではなく、そう思い込んでいる自分の問題だけだったりするからです。

　意外と、相手もあなたがどうしたいかが見えてこず、戸惑っているかもしれません。

　そして、彼にあわせてしまうパターンに慣れてしまっている人には勇気の要ることですが、

　自分がどうしたいか、わかったら、

　その本音を伝える事も考えてみて下さい。


　はじめは些細なことからでいいのです。

　今日は何を食べに行くかとか＾＾。

　いつも焼き肉ばかりにつき合わされているから、今日は私の好みも聞いて欲しいとか。。

　そう思っていても、伝えられないで、「本当はこうして欲しいのに、、」という思いを抱えたままつきあっていけば、表に出さなくても、不満の塊になってしまいます。＾＾

　自分の希望を抑えたままでつきあっていくのは、しんどくなるばかりです。

　それでもいいの、という人もいますが、

本来、パートナーシップとは、二人で築き上げて行くものであって、

片方が我慢し続けて波風立たなければよい、、というものでは、ないですよね。。

　
　そうやって少しづつ、あなたの本音を伝えて行けるようになってきたら、

二人の関係が変化しだして、固定されたパターン、

つまり私は都合のいい女、と思い込んでいる状況から抜け出せるかもしれません。


　もし、あなたが本音を言うようになったら、反発して離れて行くような相手だったら、、

厳しいようですが、それはそれで縁のない相手だったと、思う方が、

これから先の長い人生の、あなたのしあわせを考えると、

いいように思います。

　
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